INCOMPRENDIDO O DEPRESIÓN

 

Soy un incomprendido tengo la sensación que estoy preso en una depresión a la cuál no puedo escapar. Todos me tratan como si yo les tomará el pelo o que soy vago o me escapo de mis responsabilidades u obligaciones. Yo siempre les digo que la depresión no es algo que se nos cruce en la cabeza, es una enfermedad grave y compleja, con una evolución larga y que puede terminar con la muerte, el suicidio.

 

Pero ellos siempre dicen que son escusas y que son chorradas que me invento, y que siempre tengo puesta la careta de triste para quedarme en casa metido en la cama todo el día, yo les digo que la tristeza, la apatía, son también parte normal de algunos momentos de nuestra vida y hoy como casi siempre me siento hundido como vacío. Pero como expresar y explicar a los demás cómo te sientes si no te entienden, es una continua tristeza, ansioso, con el ánimo muy bajo o con sensación de vacío ya es algo continuo, persistente.

 

Como les explico que he perdido el interés por todo. La depresión genera un sentimiento que la vida no tiene sentido ni ningún valor, que no hay nada maravilloso en ella, no es perfecta ni es un camino de rosas. Como les explico que todo, me acaba aburrimiento, sobre todo mi vida propia, he perdido el interés también a los “hobbies” más queridos, que están ciegos no ven que he dejado de hacer todo lo que me gustaba, todo lo que me llenaba porque ahora no me llena ni me satisface.

Como les hago entender que todo el día cada segundo de mi vida es una constante fatiga, una sensación de no tener energía, que hay días que no tengo fuerzas para nada, ni para salir de la cama y quedarme durmiendo todo el día hasta el día siguiente esconderme de todo lo que me rodea tras las sabanas. Me siento agotado abrumado por las tareas domésticas más sencillas, no puedo afrontar ninguna de las tareas que debería llevar a cabo cada día, en el trabajo, en el hogar, en la vida cotidiana.

 

No entienden que, aunque este todo el día en la cama, tengo insomnio muy a menudo, sufro alteraciones con la de horas que duermo, puedo pasarme medio día durmiendo y encontrarme agotado, débil, a veces no duermo nada y me siento eufórico optimista, entusiasmado, pero no me comprenden.

 

 

 

Pero al sufrir de insomnio, o dormir mucho menos, tengo un sueño irregular y suelo despertarme muy temprano siendo incapaces de volverse a dormir, otras veces, lo que me sucede es que duermo un número de horas excesivo, es lo que se denomina hipersonido. Dormir un número de horas normal es esencial para una vida sana.

 

A veces no tener ganas de comer y pierdo peso o darme atracones o comer mucho más que habitualmente. Nuevamente, es como si mi organismo estuviera descontrolado, mis pensamientos me llevan a desajustes, a alterar patrones básicos de salud como son una comida variada y en cantidad adecuada.

 

Mis dolores de cabeza tampoco son una invención ni una excusa. El dolor es persistente, molestias de cabeza o de estómago, problemas digestivos que no mejoran con el tratamiento lógico, a veces me hunden más y reniego de todo.

 

Cuando me ven llorar dicen que es algo normal y bueno, eso es lo que dicen los psiquiatras y psicólogos que me atienden o que a veces creo que no me atienden ya que  se dedican a escribir en el historial y hacer muecas y gestos con la cara y la cabeza, uno de esos tipos dice que son hormonas relacionadas con el estrés son liberadas a través de las lágrimas. Sin embargo, llorar mucho más de lo normal sin un motivo claro de que tengo una depresión, pero que él cree que no un signo claro de que sea una posible depresión.

 

Yo pienso y le digo cuéntame doctor pues que me sucede, se queda callado y me atiborra de antidepresivos, y yo me siento vacío, triste solo, incomprendido por los médicos, solo se dedican a cobrar cada mes y que no se les acabe el chollo de sacarte el dinero y dan vueltas y vueltas a tus problemas sin darte ninguna solución y eres tú quien siempre encuentras la solución como tirarte por el balcón o tirarte desde la azotea, como muchas veces he percibido durante estos malditos días de mi aburrida y asqueaste vida.

 

Tengo dificultad para tomar decisiones, me generará un sentimiento incómodo de incapacidad para descansar o para centrarse en una labor determinada. Esto me forja una tensión y un uso disperso de mis fuerzas sin conseguir terminar nada, lo que hace que disminuya la resistencia a curar de la depresión.

 

 

Se dice que la depresión es un problema de trastornos en el pensamiento, con pensamientos negativos automáticos inundando la mente, es decir que me tachan de loco, excéntrico raro. Sé que no me concentro y tengo la dificultad para tomar decisiones, pero no estoy loco creo que estoy enfermo y que una depresión me tiene encadenado a ella y nadie me comprende ni me escucha.

Sé que es significativo no tomar decisiones importantes en este momento, pues no lo puedo hacer de forma forzada, poco pensada, como un escape para salir de una situación de impotencia y fracaso, ya que causaría un daño persistente a mí mismo y/o a las personas que quiero y me quieren, creo que me quieren, ya que yo me siento vacío y solo nadie me apoya ni me escucha todos dicen que es mi imaginación. Siempre soy pesimista he perdido la esperanza.

 

Dicen que un pesimista es un optimista bien informado, pero la depresión va unida a una actitud negativa, eliminando toda esperanza de mejora y dejando su característica sensación de vacío.

Tengo pobre autoestima. Siempre me siento que no valgo para nada y creo que la gente que les rodea, y mi familia, estarían mejor sin mí. Me siento que soy una carga, y que no solo no son felices, si no hubiera nacido.

 

Tengo muchas veces pensamientos de muerte y suicidio. Pienso que tal vez la muerte sea la solución a mis problemas y de los demás ja que soy una carga inútil mis pensamientos son continuos sobre la muerte, que en ella podría ver el fin al sufrimiento que se experimenta, el acabar por fin con todo, el abandonar esa sensación de tristeza, oscuridad, sufrimiento, vacío.